从什么时候开始的，我开始知道这个世界上有一个节日叫做父亲节，说不清楚了，只是短短的最近几年而已吧。

父亲的同事看见我的时候总是说“这丫头，和她爸爸的关系铁着呢！”因为，小时候的我几乎每天都是坐在父亲的自行车后座出门的。对于这样的话语，我总是笑着低下头数叶子投射在地上的影子。

其实，只有我自己知道那时的父亲在我心中的感受。应该是一种由内疚、不甘和愤怒的结合体吧。（所以某乐总是说我是早熟的小孩）

在父亲的意识里，是一直想要一个儿子的吧，我常常这样想。父亲是个很喜欢运动的人，有一次母亲收拾杂物的时候无意中出一双父亲年轻时候用过的冰刀，说，年轻时候的父亲希望他的儿子也可以用这双鞋学会滑冰。那时的我，笑着说，呵呵，那他现在有了本小姐岂不是很省事。母亲看着懒洋洋的我，笑着说，懒丫头啊~~~其实，那时的我，心里是重重的疼了一下的。因为生为女子，也许，对于父亲来说，他年轻时太多的梦想没有办法实现了。那天，晚上，我倚在自家厨房看着父亲忙碌的背影，眼睛里多了一种叫做内疚的情绪。

奶奶是标准的南方女子，读过西洋学堂的她并没有因为受到的教育而改变对于传宗接代的认识。所以，注定了当我出生的那一刻，母亲失去了自己在婆家的所有地位。之后就是无休止的争吵、然后搬家。没人会相信一直到初二我走在街心都不会认出父系中的任何一位亲人，因为，我们从不来往。可是，那就是事实。在我印象中，对于奶奶的印象就是遗像上苍白的老人而已。在奶奶的葬礼上，我茫然的看着所有人流泪，就像在看一幕电影的场景，因为她对于我来说几乎就一个陌生的存在。在很多亲戚的口中，断断续续的，我知道当年的母亲过得很不快乐，吃过很多苦。所以，对于母亲的深深愧疚就变成对父亲的不甘和愤怒。所以，从小到大，我都不承认我有任何一个地方不如男生，事事要尖。

所以，虽然每天，我都稳稳得坐在父亲自行车的后座；虽然每天，父亲都会为我做最可口的饭菜；虽然每天，父亲都很紧张生为女孩的我的快乐和安全，甚至因为我不喜欢幼儿园的饭菜而拒绝让我全天呆在那里，甚至因为紧张的安全而不让我外出和其他同龄的孩子游戏。但是。。。 。。。后来，父亲的同事在一次餐宴的时候问我“你更爱你的父亲或者母亲？”他们一定以为我会说父亲的吧，而我只是淡淡地回答“太阳和月亮的光辉同样重要。”当他们称赞，这个丫头有出息的时候，我开始在心中衡量父爱。

生为男子的父亲，在这个世界上扮演着他的各种角色，儿子、丈夫、父亲。每一种社会关系之中，他都是支柱。再回首的时候，发现父亲的头发已然染上岁月的痕迹。虽然，可以笑着和他讨论他新剪的发型漂亮与否，可是，我知道，笑得很开心的我，其实，很难过。小的时候，父亲常常带我去打羽毛球、去爬山，然后告诉别人，“这个笨丫头，是我的女儿。”我知道，父亲那个时候的眼神中是被一种叫做爱的东西占据的。后来，开始学画，父亲总是用自豪的语气告诉别人“那是我姑娘画的。”对于喜欢读书的我，父亲在关于文字的读物方面几乎是放纵的，他常常笑着称我为只知道啃纸头的山羊。很早就开始读各种历史战争读物的我，其实是早熟的，可是，我宁愿在父亲面前永远只做那个笨笨的傻丫头。从什么时候开始，内疚、不甘和愤怒都变成了依赖和温暖。

现在的我会告诉朋友我有一个喜欢给我做各种好吃的无厘头老爸，推荐最新发现的武侠小说给父亲看，时不时地出个难题考一考父亲，和父亲一面看球一面喊臭球。。。 。。。当爷爷摸着我的头，说“丫头，你是咱们家最出息的孩子。”“这丫头会画会写，真像他奶奶。”的时候，我可以感觉得到父亲眼睛里的幸福，所以，我很欣慰。今年的父亲节，打电话回家，告诉父亲，我想他，真的，很想。

大叔曾经问我，想要一个什么样的人托付一身，我告诉他，“我要他是一个长相平凡气质耀眼的人，最重要的是，他是一个可以以做一个好父亲为标准的人。”大叔说“丫头，有志气，你一定会幸福！”我笑了，仿佛可以看见父亲眼中的温暖。

有人说过，对男人而言，这世界上最奇妙的感情，就是父亲对女儿的感情。因为女儿是男人一生中，唯一得不到的女人。不论多爱她、宠她，终要眼睁睁的将她交给另外一个男人。然而，对这永远只有付出却得不到回报的男女之情，男人却又甘之如饴，而且还祈求她永远幸福快乐。所以，女儿对男人而言，永远是心中最特别的存在，也是最特别的感情付出。人人都说父爱如山，可是我却觉得父爱是画在纸上的淡彩，不用言明，却可以闪耀到我的心里，一直，一直。