昨日，听了生平听到过最令我毛骨悚然的一则故事。

一整夜，都在梦魇中挣扎。

睡睡醒醒中，连睁开眼睛都变得令我疲惫。

挣扎中，极力的想保持自己的冷静，不断地问自己，你，为什么害怕。

清晨的时候，昏昏沉沉的才有了睡意。

在友人的催促声中再次惊醒，只是，此时的惊醒，竟有了终于解脱之感。

友人细细的告慰，身边熟悉的气息，意识还在恍惚的我却感觉得到梦魇的离去。原来，熟悉如斯，安然如斯。

然后，一天的生活照常开始。

中午的时候，平静的把这些心情写入电脑。

打开播放器，里面反反复复播放着的曲子是琵琶语，低眉信手，淡淡的忧愁，心里却无比的安稳。

望见显示器上方一朵枯萎的花，那时，我说，很美的花，再回首的时候，友人便已经将其安安稳稳得放入我的掌中了，那时温暖的触觉，此时，历历犹新。

找出外婆细细缝制的护身符，指尖在布面上面轻轻的摩挲，连触觉竟也可以安稳我的心，恍惚间，外婆就坐在身前细细的为我剪裁，而我，坐在阳光下，抱着糖盒，眯着眼睛微笑。

昨夜慌乱中的自己早已忘记这许多的牵绊，此时的心安，才明白羁绊些许是一件好事，很心安。

梦魇，就此离去。

                       收到来自遥远国度的问候，心里面除了温暖还是温暖。

                                                        忆君无所赠，

很久没有看过这么让我震撼的电视剧了。《士兵突击》，坐在电视机前面的我就像一个完全没有防备奔跑在战场的人一样，一次又一次的被狠狠的击中了，准确无误。

颤抖从指尖传到心间，动容，还是动容。不为战争，只为人性。

那里面的每一个人都在我的脑海中清晰的微笑，所以，下载了《征服天堂》，在电脑里一遍又一遍的播放，所以，下载了马小帅的话语，在耳边一遍又一遍的感受，闭上眼睛，我可以感觉得到有一种情感在胸口燃烧。

我想我一直都是一个英雄主义者，一直都是。那里面的每一个人都不是传说中无所不能的英雄，但是，屏幕前的他们闪闪发光，让我无法直视，正是这一刻的退却，让我明白，他们，是一群真真正正英雄，有血有肉的英雄。无论是英雄也好、将军也好、士兵也好，首先他们是一群人，他们就是他们自己，所以，我感动。

五班长的一句“年少轻狂，幸福时光”把我彻底的击中，心里陡然的抽动，我却不知道自己脸上的表情到底是悲伤，惆怅，还是，欣慰，都有，又都不是。

在个性签名上写上“兄弟们，战斗！！！！”

谢谢，曾经有这样一部电视剧感动过我。

    午夜的时候，从梦中惊醒，眼眶中有一种液体在融化，因为承受不住那样的重量，那些液体从眼眶中奔涌而出，久久不曾停歇。。。 。。。

    我知道又做恶梦了。

    很久没有在噩梦之中惊醒了，以至于我曾经以为自己是不会做恶梦的。

    在梦境中，我一直在逃跑，后面是一个我所亲近的人的狰狞的脸。

    她在我的梦里变身成食人的厉鬼，疯狂的在我的身后诡异的笑。。。。。。

    我告诉所有人她是魔鬼，可是没有人相信。。。。。。于是我逃离，是她的演技太好，还是我太笨拙。。。。。。

    很奇怪，在现实生活之中，她不曾伤害过我，可是那个梦境却让我止不住的悲伤。

    清晨起床，开始看一部恶俗的言情小说，转换自己悲伤的眉宇。

    黄昏的时候，我告诉自己，那是个梦境，仅仅是个梦境而已。

       想要躲清静，想要逃离，想要整理混乱的心情。。。 。。。所以，这个假期，我选择人间蒸发。

       一个多月，是我们生命的多少分之一呢？一个多月，又有多少来来往往被我错过呢？

       想要清静，真的可以吗？现在想来，这个假期的我也是忙乱的。爷爷的突然去世，葬礼上的我看着漫天飞舞的黑色灰尘，忽然明白原来这就是灰飞烟灭。和亲近的人吵架，吵到歇斯底里，然后，听得见自己心底空荡荡的脚步声。一个人坐在窗台前面，从天明到黄昏，从焦虑到平静。午夜时分，朋友打来庆祝生日的电话，感动到哭泣。远在北欧的学长发来邮件，看着看着，就止住了悲伤。看见许久不见的那个他，忽然发现自己放下了曾经，我想通了。。。 。。。

       所以，现在，我，回来了。

       想通了，仅此而已。

       想要试着努力生活，努力坚强，努力去爱。

人说过，对男人而言，这世界上最奇妙的感情，就是父亲对女儿的感情。因为女儿是男人一生中，唯一得不到的女人。不论多爱她、宠她，终要眼睁睁的将她交给另外一个男人。然而，对这永远只有付出却得不到回报的男女之情，男人却又甘之如饴，而且还祈求她永远幸福快乐。所以，女儿对男人而言，永远是心中最特别的存在，也是最特别的感情付出。人人都说父爱如山，可是我却觉得父爱是画在纸上的淡彩，不用言明，却可以闪耀到我的心里，一直，一直。

中午的时候，很潇洒的打电话给老板，头也不回骄傲地向她宣布“你！被我炒掉了！！”

很奇怪，心中没有失落，反而如释重负。

好一个夏天呵，呵呵，来得真快。这个夏天开始的时候，我停下了向前的脚步，开始回望来路。

走了很久，很久，人生的一小部分，现在却很认真地想要回头看看自己的身后。

画过很多画，写过很多字，看过很多书，听过很多歌，走过很多路。。。 。。。回头的时候，我看得见曾经的欢笑和哭泣，看得见后悔和欣慰。是该好好的整理一下了，就是这个暑假。

下午的时候去看大四的毕业答辩了，很精彩。在他们的作品里，看得见他们闪闪发光的心

       白哉说：“我们不应该流泪， 那对内心来说，等于是身体的败北。 那只是证明了， 我们拥有心这件事 ，根本就是多余的。”

       最近在听布兰妮的《girl in t

  有一段时间没有静下心来写点什么了，转过身来的时候，发现自己可以很好的微笑。

   在听一首很感动的歌，在看一篇很感人的文章。。。  。。。心中的惘然若失却在身边人一句轻轻的呼唤和安慰中淡淡的散去了。

   转身的时候，虽然没有艳阳，却有沉着，虽然没有破烂壮阔，却有坚定，这样，这样就够了。

   想要告诉你，我现在很好，希望再见的时候，你许给我的是一声轻轻的问候，告诉我，“我回来了”，这样就够了。

      哈哈~~~~ 刚刚放完五一长假回来，就遇见这么喜庆的事，还真是不容易呢！学校的新校徽，终于出炉了~~~~

     只不过，为什么本少爷笑得这么喜庆呢？~~~~~~~~~哈哈哈~~~

     用脚趾头想，也不会是本少爷因为爱校如家而感动涕零~~~~

     嘿嘿，因为~

       跑了很久很久，暮色四合的时候才回到终点，欢呼的人群早已散去。。。 。。。我站在寂寞穿行的街道之上，才发现原来，不是所有的终点都有欢呼的人群、鲜花以及掌声。。。 。。。于是，我笑了。。。 。。。为什么不哭？因为，我想不出哭泣的理由。。。 。。。为什么要哭泣？！哭泣将成为一种讽刺。

        黄昏的时候，坐在回学校的公共汽车上，看着人群在眼前聚聚散散，忽然想起那年，也是在公共汽车上，同样的时刻想着同样的问题。那时候，这条线路上的公共汽车还是双层巴士，而，现在，双层巴士已经不再活跃于这个城市了，我，也已经离开了那所开满凤凰花的学校，转眼之间，大学的生活也就这样度过大半。

    虽然昨天很忙很忙，睡得也很晚，可是，今早起床之后到现在心情却出奇的好。

    今天的大连市一个明媚的大晴天，呵呵，没有风，很温暖，阳光在新叶的缝隙中闪闪发亮。眯起眼睛站在树下像猫咪一样懒洋洋的向上望去，阳光的味道和温暖的感觉一起倾泻下来，呵呵~~~真好！

    在电脑里放着一首叫

    今天不知道是不是天上的神仙在和我开玩笑，反反复复在不同的地方、不同的人群中，总是可以闻到白薄荷的味道。我神经中平复以久的某个部分又开始敏感起来。

    白薄荷，留兰香，呵呵~~~~他的味道。很久很久都没有再闻过，我以为自己已经忘记了的味道。那曾经是我讨厌的味道，因为他变得熟悉，之后是无法抑制的思念。可是，到最后，我也没有爱上这种味道，一如当时，我以为自己对于他的心情。经年以后，才发现自

   忙了一整天，终于有点时间可以写点什么了。

   今天又是一个学校公司两头折腾的日子。可是，在我的众多感觉中，并没有疲惫，有的是辛苦。呵呵，快乐着的辛苦。

   把整个人都沉浸在工作之中，时间一转眼便已经消失了。一天的生活过得竞如此之快，我其实是很享受这种感觉的，整颗心都是满满的的感觉。